青春期，一个让无数家长头疼的时期，在这个时期的孩子“自我”达到一个峰值，那个幼年时期对父母充满崇拜，把父母视若偶像而言听计从的孩子，突然之间就变了个人，经常做出种种叛逆父母的行为；又因为体内激素的缘故，做事偏激。
家长们或打或骂或泄气，更有甚者还把孩子送到诸如豫章书院等“好学生训练营”，最终酿成一起起悲剧。可实际上，要让这些孩子重回正道，往往需要的是赢得孩子的尊重。
赢得孩子尊重的父母，才能重新做回孩子的偶像，赢回孩子的崇拜。
一般热衷于追星的男女粉丝，我们戏称为“XX明星的小迷弟、小迷妹”，孩子天生是会“追星”的，但不同于青春期的孩子的是，无论是钢铁侠蜘蛛侠，还是某晗某幂，都不及父母在年幼的孩子眼里的星光璀璨：
年幼的孩子总是对父母言听计从，当听到别人说父母坏话的时候，总会一副气鼓鼓的模样，并且再胆小的孩子都会极力维护自己的父母，并且费尽心思想得到父母的认同、赞美。
今天要讲3位让孩子变成自己“小迷弟”的故事，当孩子重新崇拜父母，叛逆就不复存在。
在电影《十月围城》里面，儿子李重光对父亲李玉堂一向言听计从，在父亲面前总是一副唯唯诺诺的模样，但这些都是表面的，暗地里李重光参加了父亲反对的、充满危险的革命事业。
终于在一次游行中，李玉堂发现了儿子参加革命的事实，怒不可竭地当场和儿子起了争执，想把儿子拉回家。
但他没有想到的是，那个表现得对自己是那么害怕的儿子，居然敢忤逆他，并且凶狠地对自己嘶吼着--这可是从没有过的事情。
而且儿子口中的那个“亡国奴”，不正正是在骂他吗？不正正是暗喻他的懦弱吗？
和所有把孩子成绩不好转而怪罪游戏开发商的父母一般，李玉堂没有认为是自己的问题，反而转过头去找孩子的恩师、自己的挚友撒气，怪罪挚友为什么要让儿子加入这么危险的事业中，反复强调着“我五十岁才有这么个儿子！我只有这么一个儿子！”
而在挚友失踪，见证了革命的轰烈和势在必行之后，李玉堂开始鼓起勇气，代替挚友执起了报馆的大旗，投身于革命事业中，这一幕让儿子看见了。此时李重光看向父亲的眼光十足就是一个“小迷弟”。
晚上回家后，在此前争执中被儿子摔坏的怀表已经修理好放在他的桌面上，并且儿子还十分诚恳地给父亲倒上了一杯酒--而在之前，儿子是情愿偷偷躲起来自己吃饭。
儿子的这一举动，让这位父亲醒悟了--他已经不是那个懦弱的、总是依赖自己的孩子了。
李重光拿起了酒杯，敬了儿子一杯--这也是此前从没有过的事情，而见到父亲的这一举动，儿子李重光眼里再次冒起了“小星星”。
这对父子关系的转变时刻，恰恰就是父亲用实际行动来赢得孩子尊重的那一刻，逗趣点来形容，这位父亲在实力碾压自己的儿子，向儿子证明：你大爷还是你大爷，重拾自己在孩子心中曾经的高大形象，并且帮助儿子走出对父亲的恐惧，变成了认同。
而儿子呢？他从过去单纯的害怕自己的父亲，再次变成了崇拜自己的父亲。当父亲与他交代外面不太平，不要出去的时候，他也由衷地应诺，叛逆从这个孩子身上消失了。
是啊，其实父母的社会力量、社会经验等远超孩子，但却鲜少有家长给孩子正确地展示过这一点。
在电影《叶问4》里面，叶准是一个十足的坏小孩，因为打架而被劝退面临无书可读的状况，身患癌症的父亲叶问，在听说了美国留学的出路之后，不管儿子是否同意，一意孤行地前往美国给叶准找学校。
在美国期间，叶问每天往家里打电话，叶准都是“已读不回”的状态，他始终怨恨自己的父亲，为什么非得让他读书，为什么不能让自己像他一样成为一个武师--叶准一直崇拜着父亲的拳师形象。
直到后来，肥波告诉叶准，叶问身患绝症命不久矣的时候，叶准哭得一塌糊涂，并且承诺一定听父亲的话，一定好好读书。
这本该是一个圆满的亲子结局不是么？但令人意外的是，在经历了与万宗华的女儿相处之后，他明白了自己能帮助孩子的并不是读书，而是顺势而为。
叶问没有用自己的病痛来勒索儿子上学，反而尊重起了儿子的意愿，从美国回来之后，亲自教叶准咏春，两父子的矛盾得以解开，而儿子叶准，也展现出了与此前叛逆状态完全不同的一面：积极而充满动力。
面对叛逆的儿子，大部分父亲在力量上仍有着绝对优势，可以把孩子打怕了、打怂了、屈服了，然后不情不愿地去上学，而之于叶问和叶准，若是真要用起打骂教育，叶准估计要“跪着喊爸爸”。
面对叛逆的儿子，家长们或许会控诉孩子：“我为你付出了所有，你就这样忤逆来报答我吗？”，而之于叶问和叶准，身患绝症时日无多，是情感勒索中最强大的武器。
但是他既没有动武，也没有动情，而是理解孩子、尊重孩子，并同时用自己仅存的、擅长的来辅助孩子成才。所以他获得了孩子的尊重，并且同时也帮助了孩子成长起来、成熟起来。
是啊，其实孩子有什么理想我们真的无法左右，我们唯独能做的，就是用我们的力量、优势，帮助他们少走一些弯路，志同道合的弯路。
这一小节，是淅爸自己的故事，我与我的父亲。如果说李玉堂、叶问是虚构的人物，那么这一节就是活生生的案例。
我的父亲没有如李玉堂、叶问般在各自领域般翘楚的实力，非要我形容的话，他就是一个普通家庭里面的普通父亲--没什么大本事，脾气也暴躁，小时候我面临的也是粗暴的打骂教育。
在我进入叛逆期的时候，因为与父亲起了争执，整整3年我没有与父亲说过一句话，我也整整当了3年的坏孩子--无论是家长眼里还是老师、同学眼里。
直到复读的时候，一次我与人斗殴，鼻青脸肿地回家时，其实我是很害怕的，和普通人家的孩子一样，我知道自己犯了错，可能要被记大过乃至开除，我更害怕面对父母的斥责。
可是很意外，回来家风平浪静，甚至我父亲也没多问一句，我本以为那是冷漠，第二天我才知道什么叫热血澎湃。
斗殴的事情并没有结束，在第二天放学的时候，门口来了很多社会人士，我知道那是对方叫过来的。可没等我出去和他们“拼了”，他们就鸟兽散了，因为警察来了，带头的几个还被警察抓了。
然后我就看到了我的父亲，带着他的几个好朋友（有正经的，也有不正经的）在那门口等我，他什么都没说就走了，当时一起过来的一位叔叔跟我说：是你爸报的警，说你被欺负了叫我们一起来护你，我们等了你一个多小时。
我爹，还有淅姐、汤丸
当时我一直楞到了回家，回到家后继续愣了一个晚上，才想明白了一些事情：
我所认为的那些叛逆行为，那些以忤逆父母意愿为展现张扬特色自我的行为，是那么的幼稚，在成人的世界里是那么的不堪一击。
自那以后，我开始正视我的父亲，那个曾经我认为是“仇人”的父亲，开始尊重我的父亲，就如一夜之间变得叛逆一般，一夜之间我再次变得成熟起来---我不再逃课上网，不再沉迷游戏，不再忤逆，真正地好好学习天天向上。
实际上，父母对着青春期的孩子是有很多优势的，完全可以实现碾压，但孩子需要的不是被征服，而是心服口服。
对于青春期的孩子而言，成为孩子的后盾远比给他们二次伤害要来得有教育意义，如果当年我的父亲先是对我动手动口，再置之不理，那么第二天的情况我估计就是身心俱创，反而对父母更加的幽怨。
能赢得孩子尊重的父母是轻松的，就如我的父亲一样，在此后我从没有让他担心过任何一件事，我们两仍然很少话，但交流的时候，总是会把对方的话客观地听进去。
大部分家长是爱孩子的，但为什么有一部分父母对孩子的爱会让孩子叛逆？这就是因为分不清爱和控制。
李玉堂很爱自己的独子，他很担心儿子的安危，但是儿子叛逆了；
叶问很爱叶准，他为之默默付出，但是儿子叛逆了；
我的父亲、天底下的大部分父亲，都很爱自己的孩子，但是到了青春期孩子叛逆了。
我们经常把爱到最后变成了控制，爱和控制是有着完全不同的感受的。
你爱一个人，你会希望他好，希望他快乐，希望他开心；而控制，是你只能按我希望的方式快乐，你不能跟别人快乐，不能用你想要的方式快乐，不能用我不认同的方式快乐，充满着占有欲。
在这点上，李玉堂如此、叶问如此，我的父亲也曾是如此。
当我们醒悟到自己对孩子的不是爱而是充满占有欲的控制，并愿意放下控制重新执起爱时，我们才有机会获得孩子的尊重。
在奉公守法的前提下，每个人都享有选择自己生活方式、生活目标的权利，孩子同样如此。
他们可以有自己的理想，有他们的生活方式，完全不同于父母的生活方式，只要他们不违法，并且能从中有所收获，收获开心、快乐、过得好，那我们就应该认同他们。
孩子之所以被认为是叛逆的，一个原因就是他们的生活方式不被父母认同。
放下你的不认同，他的逃课、他的沉迷网络、他的打架斗殴，都是他的“刺”，用于保护自己，抵抗父母的否定，每一个青春期的孩子都清晰知道这些行为是不正确的。
当父母认同他们的时候，他们就不需要再举起这些“刺”，就如李重光，当父亲认同他所向往的革命事业时，他就不需要再偷偷摸摸，不需要和父亲争得面红耳赤。
青春期是一个成长阶段，必然会发生，同时也必然会消失。势必会消失的，我们为何要执意去强化？
本来就会消失的，越淡化，消失得越快。相反，如果被人反复提起、批评、指责、唠叨，这些问题可能一生都难以得到改变。
因为这会造成孩子一遍遍的心理强化，在孩子大脑的神经回路中留下重重的划痕，再也难以抹去。
就如我的父亲，当他淡化我斗殴的痕迹时，淡化我的一切叛逆行为，不再唠叨、批评、指责的时候，我的叛逆反而消失得越快。
父亲之所以能淡化我的行为，是因为他对我有宽容的心，在彼时乃至当下，我都十分感谢父亲对我恶劣行为的宽容。
在心理学上，有一个叫“变色龙效应”的心理学效应，这个效应的意义是，当我们无意识地去模仿对方的行为时，能更快地让对方喜欢上我们，认同我们，即被默认为“同类”，而“允许”同样能让孩子感到父母与自己是“同类”。
因为允许是理解和接纳，代表着你看到了孩子的内心需要，那么孩子也会在乎你的感受；而不允许代表着不理解、不接纳，无视孩子的内心需要，那么孩子也不会在乎你的感受，他会继续做你不喜欢的事情。
于是，允许让事情变小甚至消失了，而不允许让事情变得越来越严重。
就如李玉堂允许儿子参加革命事业，儿子反而不再那么激进；
就如叶问允许儿子成为拳师，儿子反而变得积极向上充满活力；
就如我的父亲允许我的叛逆，反而让我没有了叛逆的心理；
后来我与当时去护我的一位叔叔聊天才知道，原来当年父亲年轻的时候，他们这一小撮人就是镇上的叛逆份子，与我比完全是有过之而无不及。
只是起初父亲不希望我走他同样走过的弯路，而后来他想明白了，允许我犯同样的错误，不经历过怎么会知道有多痛。而不同的是，那位叔叔说，当年爷爷拿滚面擀打了爸爸一顿，而我的爸爸则选择用他的力量做我的后盾。
淅爸寄语：“你大爷还是你大爷”的真正含义，不是用“大爷”的身份试图去控制孩子，而是以“大爷”的身份，做孩子的坚强后盾，做孩子的有力支撑，用“大爷”的力量、见识、经验，帮助孩子走他想走的路。
