偶然看到的一个故事，石头与大家分享一下，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴！
考研没过，教资没过，四级没过，二甲没过，国考没过，省考没过，计算机二级没过，征兵没过，国企面试没过，没有任何竞赛经验，看着五个室友四个都上岸了，剩下一个进了国家电网°，一边祝福一边暗自感慨。
大一的时候进了一个社团，说是锻炼自己，可以多交朋友。轰轰烈烈干了一年，什么素拓，什么迎接新生，什么晚会，什么交了好多朋友。我另一个室友不屑于这种活动，我当时还劝他要多交朋友，他说无所谓，最后毕业的时候人家360分上岸，我当初的的所谓的经验,朋友，早已经无影无踪。
大三的时候说要考教资，买了一堆书说是寒假认真学习争取三门一起过，然后寒假快结束的时候说先过一门，等到考试的时候又拖延到下次一定过。等到毕业的话，翻开教资资料，才发现五六本加起来写的字不超过十个。
四级考了三年，背了三年的英语单词加起来不超过两百个，每次考300多分都在心里说下次一定会及格，结果毕业了仍然300多。买了一个英语乱序单词表，从每天背十个单词就可以背完到每天背五十个单词就可以背完，最后毫无疑问的选择了放弃。
大三下学期说是要考研，轰轰烈烈买了好多书，在家的时候每次家里让我干点活我都说我在看书没有时间，然后上楼学习十分钟刷两个小时手机。眼睁睁看着知乎上的搜索记录从“八个月考研来得及吗？”到“三个月考研还来的及吗？”。
摆了一个暑假等到开学的时候，然后心里想着在学校每天学习12个小时最后拼一把。每天七点去图书馆九点回寝室，但是只有我自己知道我在图书馆十个小时至少九个小时在刷手机。一边焦虑一边刷手机，制造一种我很努力的假象，最后把我自己都给骗了，竟然还幻想考研有没有奇迹会上岸。
考研的时候除了政治，别的科目全在睡觉，梦到了自己上岸，周围人投来了羡慕的眼光。不出所料一共考了一百多，但是因为丢人对外一直说的是两百多就差一点就考上了。考研没考上想着考编，然后又又又买了一堆书，结果因为疫情一直推迟最后直接摆烂了（虽然我依然一个字没有看但是疫情这个理由还挺有说服力）。
大四下半学期，每天就是早上十点起，纠结一下中午吃什么饭。等到中午吃完饭回来，在桌子上写一个小时的毕设,然后上床接着午睡，睡到五六点,下床吃饭，晚上回来和周围几个寝室玩几把狼人杀或者三国杀。夜晚刷手机刷到两三点开始睡觉，周而复始，循环往复。不过不同的是我的室友都没有了后顾之忧，只有我混在其中假装没有后顾之忧,
而且完全没想过找工作这件事，既然找工作会焦虑 干脆就先不找了。。。。。。
毕业的时候，考编的资料，考研的资料，考教资的资料，加上自学的C语言的资料，各种英语资料,打包五十块钱卖给了楼下的大爷。想想也觉得可笑，自己还不如摆烂到底，何必浪费大几千买一堆这玩意。
毕业找工作，本来想着说二战但是试探性的给家里人说了一嘴他们不太赞成（我还真是死性不改，二战说白了就是逃避就业想要再啃老一年）。
然后开始逃避式投简历，秋招春招的时候我都没有去管过(脑子抽了觉得自己能上岸)，春招结束了我才猛然惊醒我就要毕业了。
附近的人不是上岸了就是去了国家电网，更有甚者直接去了自己家里开的公司。我这才悚然的发现,原来真正摆烂的，只有我一个人，其余人大多已经找好了下家。
然后开始疯狂投简历，但是如此废物的我竟然还保留本科生的骄傲？进厂和销售一律pass，蜜汁自信，自己至少还能找一个不错的工作，直到被现实捶打，了一次又一次，投了几百份简历，才逐渐意识到自己是个废物的现实。
想着实在不行考编考教资考研二战吧，但是回想了一下自己之前的履历，还是算了。回想自己大学四年，胖了四十斤，从意气风发到怯懦卑微，学了四年的计算机连一个“hello world”都支支吾吾。小说看了上百部，电视剧和动漫追了上百部，游戏通关了好几个，却不肯花费哪怕一天去好好学习什么是时钟，什么是冒泡法。
投简历的时候从自己乏善可陈的大学经历中硬生生摘出来几段写上去，一边瞧不起四五千的工作一边瞧不起自己。凭借应届生°的什么倒也收到过一些offer，可惜自己不是嫌弃工资太低就是嫌弃太苦太累，所以至今仍然摆烂在家里。衣来伸手，饭来张口，一边糊涂的努力一边清醒的糜烂。
我有时候都在想，为什么高中拼搏了三年的自己会变成这幅模样。我高考成绩500分整，全班最高分，在我那个一年只出一个一本的高中这个分数已经实属不易，但是仅仅四年，就从当初那个意气风发的少年变成如今这个恬不知耻的油腻成年人。
错过了大一的积极分子选拔，以及五花八门的拿证的考试。错过了大二的竞赛，以及再一次的积极分子的选拔。错过了大三的教资和实习，还有本该早早开始的考研准备工作。错过了大四的春招和秋招，那些条件优渥的offer。
班里面有一个同学和我是老乡，他从大一就开始学习，当时我还嘲笑他说什么大学是小社会，不能死读书。现在四年过去了，他简历上的履历能塞满，什么竞赛一等奖，国家奖学金，雅思，党员，优秀干部，市级三好学生数不胜数，还成功上岸了北方的一座985高校。
我大一的时候看他带着轻蔑，大四的时候带着自卑，仿佛故事中衬托主角的小丑。
四年的大学生涯唯一拿得出手的就是驾照，说到这确实有点绷不住了。
最近总喜欢回忆高中，可能那是我为数不多的自信的时刻。在高中的时候豪不夸张的说除了英语老师,别的老师基本对我就是亲儿子一样（因为学校足够烂，加上我喜欢课堂上在老师问问题无人应答的尴尬时刻回上一嘴），体重130斤，甚至还有点腹肌，想到这又忍不住笑了。然后关闭屏幕，面前这个男生是谁？没有任何朝气，浑身的肥肉让人作呕。
我对这个自甘堕落的自己感到悲哀，我对耽于享乐的自己感到无药可救。
我曾经以为自己有大好的未来，有满是鲜花的阳光大道，但是当我回首望去,那些鲜花被我遗忘，那些努力被我唾弃，当我选择了享受，梦想也与我渐行渐远。
我发现，原来我已经什么都没有了。
青春如流沙逝于掌心，终于找不回来了。
