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如何克制住自己的情绪 ?运用这六步可以成功化解矛盾

你是不是每次发完脾气,总是非常懊恼?如果不发脾气就能解决问题,我相信大多数人都愿意做这样的选择。如果我们总是压抑自己的情绪,只会让下一次的爆发更为猛烈,所以,你需要做的是及时疏解自己的情绪压力,学习与人沟通的技能。


1、如实表达自己的感受

控制自己的情绪或是脾气,第一步是先让对方知道你现在的情绪状态,比如:对方和你说了一句话,让你觉得非常生气,这个时候你可以直接表达出你的感受——你这么说,我觉得很生气,请不要再继续说下去了。比如:孩子做了让你很愤怒的事情,你可以直接告诉小朋友——我现在已经快要气炸啦,立刻停下!

2、六秒钟深呼吸

不管遇到什么事情,当你告诉对方自己的感受之后,给自己六秒钟时间,一般也就三次左右做深呼吸的时间而已。我们的情绪往往是由大脑的杏仁核所激发的本能,想要避免被杏仁核绑架,就要给前额节省下时间来恢复到理性状态。

3、离开现场

当你觉得自己无法控制情绪时,快速离开现场,可以避免自己做出过激的行为。很多父母可能都有过这样的感觉,当孩子做出让人抓狂的破坏行为时,我们特别想对着他们大吼一通,可是这样除了发泄自己的情绪,对孩子纠正错误一点作用也没有。这个时候,建议您先离开现场,眼不见为净,平复好自己的情绪之后,再去跟孩子沟通。

4、描述事实

只需要把你看到的说出来,但不要对事件做过多的评论。比如:你希望老公早点回来。如果你说,你总是很晚才回来。这样表达或许言过其实,对方可能会产生逆反心理,而不愿意作出友善的回应。你可以说,最近这一周,你有四天都是11点之后才回来。你只需要如实表述你所观察的结果即可。

非暴力沟通的第一个要素是观察,仔细观察正在发生的事情,并清楚地描述出你所看到的事件。印度哲学家克里希那穆提曾经说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

有人觉得这很简单,但往往会表达成一种批评,让对方也跟着火冒三丈。《非暴力沟通》这本书里说,“如果将观察和评论混为一谈,人们将倾向于听到批评,甚至会产生逆反心理。”

5、表达具体的需求

当你控制住了自己的脾气之后,还需要处理你和对方之间的关系,才算成功控制住了自己的脾气,否则情绪垃圾会积攒在内心,或许有一天,你会因为另外一件事情而爆发出来。

《非暴力沟通》这本书中提到了人与人之间的沟通四要素,前面我们已经运用了两个,一是观察,二是表达感受。那么第三个要素就是表达需求。很多人不会提出自己的需求,如果我们不看重自己的需要,别人可能也不会。

现在很多丧偶式育儿的情况,妈妈们觉得非常辛苦,希望爸爸们能分担一下育儿的压力,可是总把需求说成了抱怨,把老公数落了一通,然后肚子里积攒了很多的怨气。

我们需要先清楚地意识到自己的具体需求,比如:老公,最近感觉太累了,这周六或周日,我想放半天假,你负责带半天孩子。我相信,这样的具体需求,会让男人们非常明确地接受到你的指令,并给予配合。

6、清楚地提出请求

你需要清楚地告诉对方,你希望他做什么,而不是让他不做什么,多用正面引导式的语言。如果我们总是让对方不做什么,也许他会感到困惑,不知道我们到底要什么,甚至还会引起反感。


比如:孩子不按时完成作业,这件事情总是让你非常愤怒。你要做的就是明确地告诉他你对他的希望,你希望他放学后立即完成作业。而不是你不能一放学就看动画片,不可以先玩后做作业,这些都会让孩子觉得你在控制他的生活。

请求越具体越好,这也是《正面管教》里所强调的,多用正面语言去引导孩子。其实,对于我们自己也是一样,遇到困难,不要总是提醒自己避免什么,而要多想想,自己还可以做些什么。



哈佛公开课——积极心理学课程中,曾讲到一句话,“注意培养能力,而不是仅仅关注克服消极情绪”,意思是,我们如果总是处于消极情绪中,很大一部分原因是我们的能力不够。