你是不是每次发完脾气，总是非常懊恼？如果不发脾气就能解决问题，我相信大多数人都愿意做这样的选择。如果我们总是压抑自己的情绪，只会让下一次的爆发更为猛烈，所以，你需要做的是及时疏解自己的情绪压力，学习与人沟通的技能。
控制自己的情绪或是脾气，第一步是先让对方知道你现在的情绪状态，比如：对方和你说了一句话，让你觉得非常生气，这个时候你可以直接表达出你的感受——你这么说，我觉得很生气，请不要再继续说下去了。比如：孩子做了让你很愤怒的事情，你可以直接告诉小朋友——我现在已经快要气炸啦，立刻停下！
不管遇到什么事情，当你告诉对方自己的感受之后，给自己六秒钟时间，一般也就三次左右做深呼吸的时间而已。我们的情绪往往是由大脑的杏仁核所激发的本能，想要避免被杏仁核绑架，就要给前额节省下时间来恢复到理性状态。
当你觉得自己无法控制情绪时，快速离开现场，可以避免自己做出过激的行为。很多父母可能都有过这样的感觉，当孩子做出让人抓狂的破坏行为时，我们特别想对着他们大吼一通，可是这样除了发泄自己的情绪，对孩子纠正错误一点作用也没有。这个时候，建议您先离开现场，眼不见为净，平复好自己的情绪之后，再去跟孩子沟通。
你只需要把你看到的说出来，但不要对事件做过多的评论。比如：你希望老公早点回来。如果你说，你总是很晚才回来。这样表达或许言过其实，对方可能会产生逆反心理，而不愿意作出友善的回应。你可以说，最近这一周，你有四天都是11点之后才回来。你只需要如实表述你所观察的结果即可。
非暴力沟通的第一个要素是观察，仔细观察正在发生的事情，并清楚地描述出你所看到的事件。印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
有人觉得这很简单，但往往会表达成一种批评，让对方也跟着火冒三丈。《非暴力沟通》这本书里说，“如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。”
当你控制住了自己的脾气之后，还需要处理你和对方之间的关系，才算成功控制住了自己的脾气，否则情绪垃圾会积攒在内心，或许有一天，你会因为另外一件事情而爆发出来。
《非暴力沟通》这本书中提到了人与人之间的沟通四要素，前面我们已经运用了两个，一是观察，二是表达感受。那么第三个要素就是表达需求。很多人不会提出自己的需求，如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。
现在很多丧偶式育儿的情况，妈妈们觉得非常辛苦，希望爸爸们能分担一下育儿的压力，可是总把需求说成了抱怨，把老公数落了一通，然后肚子里积攒了很多的怨气。
我们需要先清楚地意识到自己的具体需求，比如：老公，最近感觉太累了，这周六或周日，我想放半天假，你负责带半天孩子。我相信，这样的具体需求，会让男人们非常明确地接受到你的指令，并给予配合。
你需要清楚地告诉对方，你希望他做什么，而不是让他不做什么，多用正面引导式的语言。如果我们总是让对方不做什么，也许他会感到困惑，不知道我们到底要什么，甚至还会引起反感。
比如：孩子不按时完成作业，这件事情总是让你非常愤怒。你要做的就是明确地告诉他你对他的希望，你希望他放学后立即完成作业。而不是你不能一放学就看动画片，不可以先玩后做作业，这些都会让孩子觉得你在控制他的生活。
请求越具体越好，这也是《正面管教》里所强调的，多用正面语言去引导孩子。其实，对于我们自己也是一样，遇到困难，不要总是提醒自己避免什么，而要多想想，自己还可以做些什么。
哈佛公开课——积极心理学课程中，曾讲到一句话，“注意培养能力，而不是仅仅关注克服消极情绪”，意思是，我们如果总是处于消极情绪中，很大一部分原因是我们的能力不够。
